這是很久以前的往事了，只是最近護家盟反同的舉動讓我又想起過去的事。
二技時，我就讀亞東技術學院，接觸了亞東團契，那是我第一次跟基督徒有近距離的接觸。他們常演出一些戲劇，歌頌上帝的偉大。說真的，我很佩服他們演戲的功力，我也很想嚐試演戲這件事，但關於上帝，我沒有任何感受。由於我讀過很多科普書，所以於其相信人是上帝創造，我更相信人是演化而來的生物。然後～～他們給了我一本書，裡面提了很多理論，說明演化論不可能產生人類，更說明許多科學家提出多許多演化論站不住腳的證據。這是我人生中少有的大震撼，我一直把演化論當成是一種常識，但原來它是錯的？我開始上網找資料，因此接觸了大量的資訊和基督徒與演化論支持者的筆戰，發現相同的論點基督徒早就一而再，再而三的使用了，而他們也常常擷取科學家的片段言論，當成演化論不值一信的證據，實際上科學家是對演化的軌跡有不同的意見，而非懷疑演化論的本質。
忽然想起她終於把電費的問題處理完了，以下文章有點長～～。住外面的朋友或許也可以檢查一下你所使用的電錶是否恰當？有沒有被算成兩倍？一般在外租屋，會使用的電器大部份是 110V，大概只有冷氣是 220V。也就是說，在外租屋如果是獨立電錶的話，應該要有兩個電錶，一個是記錄 110V 的用電量，一個記錄 220V 的用電量。如果用 220V 的電錶去記錄 110V 電器的用電量的話，會多計算出一倍的電量。也有電錶可以同時記錄 110V 和 220V 的用電量，這種電錶會寫單相三線 110V/220V。
我之前房東用單相二線 220V 的電錶記錄我的用電量，將我 110V 電器的用電量算成原來的兩倍。所以第一次要繳電費時我嚇了一跳，我以前繳電費時，從來沒有這麼貴過。我在 NASA 當顧問的弟弟對電錶的知識很充足，告訴了我原因。雖然我有跟房東反應，不過他們堅稱他們的錶可以同時記錄 110V 和 220V 的用電，所以我只好拍下我所繳的電費和我與其他房客的所有電錶，全都是單相二線 220V 的電錶。
還記得那一天參加活動時，第一次遇到她，因為我怕晒太陽，而白目的請她幫我撐傘，她呆了一會才說應該是我幫她撐傘才對。當時覺得，她真是活潑的小女生。後來我沒有再參加活動，只由臉書偶爾看看她的消息。她姊姊的臉書上顯示出她陷入昏迷的消息，過了不久，就知道是淋巴癌第四期，已經擴散到全身了。當時因為必須專心做一些事，我關閉臉書了。再一次打開臉書時，她已經往生，連告別式都辦完了。我非常的震撼，為什麼這麼快，從發病到往生才不過三個月的時間，原來……真的一點抵抗病魔的機會都沒有。我有點後悔闗閉了臉書，而失去了參加告別式的機會。
已經三年了，她姊姊似乎還是停留在當時的記憶裡，臉書上的字裡行間仍流露出對妹妹的不捨。其實我不懂，但我想妹妹會永遠活在姊姊的心裡。也許不像之前那麼頻繁的去想她，但在生活中的某些時候，偶然的情景會觸發起以前的回憶，然後在心裡跟她對話。十九年來朝夕相處的情誼是很重的，重的抛不開，也放不了手，所以才會想停留，停留在當時的回憶裡。
也許是對自己有太多的自信，以為自己是那個可以在物理界做出重大的貢獻的人，但實際是讀書容易研究難。讀懂書中的概念，豁然開朗時，心裡會很開心，但研究就不是了，可能一直一直沒有成果～～。
或許這是因為我跟的教授之原故。我很幸運的，在東海念碩士時，我跟的教授會先給我足夠的背景知識，接下來就按照他的工作分配，儘量每個星期都有做出成果，持之以恆也累積足夠的成果，很容易就能完成論文。即使後來當研究助理，做了不同的題目，他依然給了我足夠的背景知識，指派任敄，每個星期我也都能有產出，直到後期我們都沒有點子為止。但目前跟著清大的這個教授，完全任由學生發揮，我實在很苦惱，哪個題目有趣？需要什麼背景知識都需要自己找。在經驗不足的情況下，我根本不知道什麼有趣？困難度有多高？需要什麼工具？這段過程中，我換了好幾個題目，而且我都不認為有什麼重要性，幾乎是沒有任何成果，浪費時間～～，雖然累積了一些現象學的觀察，但過程中沒有學會任何技術，因為教授是做純理論的，似乎也沒有什麼技術可以教我～～。這樣我要念幾年啊～～？
不知道是不是老了，或是看清自己只是普通人的真相，還是準備資格考時把自己消耗殆盡？總之我好像少了驅使自己前進的情緒。那種情緒是天真與浪漫的認為自己辦的到，而且想要辦到的情緒。想要寫小說、做模型、學程式……等，都在準備量子力學時被壓抑下去，終於過了資格考那一關，卻也沒了想做的鬥志。研究顯示人的意志力是有個量的，聽說某些科學大師通過資格考後，有整整一年不想碰科學，我想我應該會恢復，但希望不用一年那麼久～～。這種放空的感覺，其實也有些好處，以前在意的事情，好像都不再那麼重要了。雖然以前的太過自信是個缺點，但現在的太過沒自信也是不太好～～，胡言亂言，不知所云。
實話實說，我被量子力學卡關很久，後來決定休學，這段時間白天上班，晚上看 Griffiths 的量子力學。不得不說， Griffiths 的說明真的很不錯，另一方面我也做了很多資格考的題目，我終於慢慢理解量子力學在說什麼了。在所有有解答的題目都做過之後，我開始做沒有解答的題目，不懂就去翻書（Shankar、Sukurai、Griffiths……等）、查網路或是找類似的題目與解答來研究。
比較深刻的是一個角動量算符的題目，在沒有解答的情況下，我看了兩三天的書，做了好幾個類似的題目，又重新去確認矩陣的算法、找三角函數公式。後來與在美國念博士的朋友確認我的算法是正確的，我又花了一個上午的時間終於算出正確答案！表面上看起來很沒效率，但我的確打通了我對角動量的觀念，非常值得！
如果沒有前情提要的話，這篇文章會顯得莫名奇妙吧。不過簡單說來，我喜歡的女生不喜歡我，她交了男朋友。被她長久以來的漠視，我想要讓她看得見我。我並沒有對她糾纏不休，我才不要這麼做，那不是我想被她看見的樣子，我要讓她看見的是－－嘿！這個傢伙其實還滿利害的嘛！
為了讓她看見我好像也不是太差勁，我念了她學校的博士班，但好像沒有太困難，看來這還不夠證明我有點本事，我寫小說投比賽得了名次、我通過資格考四科中的三科。這些我都有親口告訴她，每次跟她說話的時間不超過三十秒，不然被當成我在纏著她的話，我可是會很想死的。而今，她不知道去哪了，我再也不能親口告訴她我做了什麼，但我還是想被她看見，或許這是我的人生目標吧。
我封印了臉書，也封印了ＰＴＴ，也封印了一些認識的人。我以為這樣是對自己好，不要浪費時間在無意義的風花雪月上，但慢慢的感覺到，所謂封印是讓自己對那些人、事、物不再掛心。那些認識的故人、那些深刻的事物，全都在我生命中漸漸的變淡了，然後我對生命的執著也漸漸消失，就像是我所封印的那些事物一般，週遭的東西好像也都可以輕易放棄。原來自己的生存是因為跟別人有聯繫才顯得有意義。例如狗的喜怒哀樂總是很好懂，因為牠們是群體動物，要透過情緒傳達訊息給同伴知道，而貓因為經常孤單一隻，牠的喜怒哀樂只要自己知道就好，哭或笑並沒有太大的意義，所以看起來也就比較沒有情緒了。同理，當沒有人可以分享時，漸漸得，想說的話也越來越少。
看樣子，當封印滿一年後，還是打開臉書好了，不然我想封印我的人生了－－真是無聊的人生啊。
意料之外的統計力學、「請客」的意義、湯唯
意料之外的統計力學：我大概可以確定這次資格我會考過古典力學和電動力學，但沒想到「完全沒準備」的統計力學也過了。得知消息的瞬間，真的是令我十分驚訝。那麼統計力學我究竟是如何過的呢？首先，它前面三大題是寫中文，所以我不會誤解題目的意義；第二，第一題是一般統計性的問題，所以我可以用常識去解題；第三，第三題題意很簡單，剛好我又知道熵的公式，所以可以用常識與邏輯去推敲。基本上我只寫了前三題，後面寫英文的題目全空白。我想，其他考試的人看到沒看過的題目，第一個想法就是很難，所以他們先去做後三題（考古題）的部份。所以，我就過了……
散漫之心、忘掉一個人的方法、寫小說
散漫之心：考完試後的放鬆似乎收不回來，在辦了隻智慧型手機後，更是花了太多時間在探索它的妙用，如同以往的我，看了漫畫就想畫漫畫，看了小說就想寫小說，看了網球就想打網球，玩了這些APP後，我也想寫出更好的APP。太愛探索的心～～
一個朋友遭受到感情的挫折，朋友當天晚上打電話給我，聊了差不多有半小時，情緒化的言語，表達出他自尊受損的程度，而我只能安慰他，聽他說話。他不知道當時我也倍受感情困擾，而且很長一段時間了。後來他得了輕微的躁鬱症，他自稱自己是神經病，我也不知道該怎麼回答，但基本上我是放棄了這個朋友了。因為我沒有力氣一再的鼓勵他，當他的垃圾筒。後來再遇到這個朋友時，從他的態度我知道他怨恨我，我該怎麼說呢？抱歉！我不認為我愧欠他什麼！
這個世界上本來就會有失敗者，如果自己是勝利的那一方，自己又能多為失敗者著想？而如今成為失敗者的一方，就該為此憤世忌俗嗎？得了吧！總是有人要成為失敗的那一方，只是如今輪到我們當失敗者而已。去怨恨任何人都只是讓自己輸的更難看而已。或許覺得孤單，或許覺得不公平，或許只是想耍賴，然而終究要面對現實－－這個世界就是這樣，面對競爭就是有輸贏。
某一年，因為要達成某個目的，所以我戒除了電視與網路。剛開始的幾天，除了看書的時間外，其餘的時間都感到－－無聊至極，心裡想的是打開電腦，連到網路的世界去。但我都忍住了！時間多的不知道要拿來做什麼（就是不想看書），一個強烈的欲望產生了－－創作。我要把曾想過的故事給寫出來！
倒不是要說什麼作品的好或壞，而是行動力與思考力的提升，而且竟然是因為窮極無聊。後來我的目的達成了，我又重新沉迷網路了，現在似乎離不開了，但我很懷念那時的創造力與行動力！或許某一年，我會再次戒掉網路吧！
物理 (2)
